Näin saat lomaa.

Kaikki vuosilomat jo pidetty? Ei hätää, näillä keinoilla saat helposti
lisää lomaa:

-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme
naamallesi ja huuda "Voi ei! Ne löysivät minut!" ja sekoa.

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä lopeta ja
katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa
tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5
minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen
puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä
vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri
monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottaa monitoria
pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua
Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on
moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..." salaperäisesti.

-Kirjoita normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala valittamaan kaikesta ikävästä
mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht'äkkiä
ja jatka kirjoittamista.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile
"pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis,
sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi,
narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja
jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus
vanhat tavat ovat parempia.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja
uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten
katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen
Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:"Toimiiko SINUN
Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano
kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja
poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten
puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista
pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa
se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Ota kynä. Ala kirjoittaa monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti.
Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria.
Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi.
Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten
rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.